“妈妈，我就要这个！”
小舒说：
看这篇文章的时候，我想到的倒不是妞妞和酒酒在逛街的时候要东西——因为要做团购，我家里要比、要试的产品实在太多了，他们其实很少会在外面要东西。
这篇文章触动我的地方在于，我们在给家人、朋友送礼物的时候，或者想对另一半的购物行为发表意见的时候，是否会自我中心？
比如本不富裕的家庭，丈夫花近万元给妻子买奢侈品包，结果品牌、设计和价格都对妻子造成了“惊吓”，由于是国外免税店购入，还无法退换，妻子该生气吗？
再比如女人买口红，根据橘色和红色的不同调和比例，市面上可能能买到100种不同的脏橘色、烂番茄色……直男抱怨说：“完全看不出区别，你能不能把以前买的口红先用完。”这算多嘴吗？
男人换车、买数码产品、买球鞋…花起钱来也丝毫不比女性手软。
成年人在花钱取悦自己这件事上，对性价比的要求似乎没那么高。我身边大部分的朋友，夫妻之间都不会互相干涉对方买什么，最多会开玩笑抱怨，但多数人都能共情对方真正喜爱的事物、能投其所好的送礼，即便自己完全不懂。
到了小孩子身上，情况似乎有了一点点不同——直男当然不会在生日收到爆款美容仪，但小孩子真的有可能在生日收到“寒假题集”。
我同意：节约是美德，理财意识是童子功。但如何用可支配的金钱“取悦自己”，如何真正关注自己的需求、表达自己的需求、如何独立思考，也需要爸爸妈妈的尊重和保护哟。
文=早早
寒假开始，女儿每天有一半的时间是在商场的游乐中心度过的，而从游乐中心出来，最难迈过去的坎，就是边上的——玩具反斗城，进去容易出来难。孩子走进去的那一刻，生活就只有眼前的玩具。
新年假期，如何面对孩子的那一声声“妈妈，我想买这个，我就要这个”？
在迪士尼商店里，我和女儿有过一次令我印象特别深刻的“关于能不能买”的争执。当时女儿一定要买一条400元+的公主裙，因为类似的裙子，她已经有好几条，我觉得买回家毫无意义，但是事先又答应了她可以选择一件礼物，就想着拽她去生活区，让她选选书包、玩具类。
女儿不肯，小手拽着裙子，大哭。我只能上杀手锏——“妈妈说了不许买！”最后选了一个我觉得非常实用的书包，女儿将就着接受，一个同等价位的书包，并没有给女儿带来同样的快乐。
原本一天快乐的旅程，因为这最后的争执，变得不那么完美。
女儿为什么想要什么就一定要什么？
我为什么不满足她？
真的不是简单的“孩子不乖，大人做规矩”能解释的。
很多时候
是我觉得她不应该拥有
一件聚酯纤维制成、不能日常穿着的裙子，在我看来，并不是女儿生活中必不可少的，并且差不多的裙子她已经有了，这条和那条到底有多大什么区别？五岁的女儿觉得这条不一样，它是《冰雪奇缘2》里某一个情节下的特定装扮，对她来说“穿上这个是我的梦想”，而我觉得她的梦想实在太多了。
此外就是价格，如果是40块，我可能就随她去了，400块，我觉得不值。而孩子无法理解，为什么她想要一个气球时，我会给她买，当她想要一条裙子的时候，就遭到了拒绝。
“孩子想要什么就一定要什么”的任性感觉，有时候，并不是孩子的问题，而是我们作为家长，觉得他们不应该拥有或超过了我们的心理预算。
孩子想买一个玩具，这个玩具可能是家中早有的同款，而价格超过了可有可无的范围，99.9%的家长一定说过“这个不好玩”，或是“下次再来买”，前者是以成年人的眼界去判断孩子的需求，后者是用不确定、可变化的未来来敷衍孩子。
我们顺势把矛盾从“可不可以买”变成了“你怎么那么不听话”，如此反复。
理解孩子的情绪
给予信任
孩子被拒绝后不依不饶，是因为他们知道，这个下次，永远有下次。只要我们离开这个玩具店，就不会回来买了，这是他们被多次拒绝后得出的经验。
第一次哭也许是真的伤心，后来的哭只是拖延时间、威胁，因为他们知道，走开就不会有机会买了，一直闹下去，才有成功的可能。
孩子被拒绝后，无理取闹，大哭。指责变成了“你别哭，你这样哭我是不会给你买的！”好像有哪里出了错，我们本来就拒绝了孩子，孩子一哭，又变成了——你哭我就不会给你买。最糟糕的就是，一开始不同意，孩子一哭，觉得难以收场，又只好买下。在孩子看来，之前拒绝的原因全部不成立，爸爸妈妈刚才就是不愿意给我买。
粗暴得拒绝，又无法帮孩子疏通之后产生的情绪，就是一次最糟糕的教育和沟通。
后来有一次，遇到同样的问题，女儿想买一件巴拉巴拉小魔仙的同款裙子，我一摸那个面料，又硬又是闪粉，就想着买回去她一定不会穿，这一次没有粗暴拒绝，而是说出了我的真实想法。
“你要买这个裙子可以，
但是这个裙子呢，穿上不会那么舒服。”
“但是我很喜欢呀！”
“你可以先试试，买回去的话一定要穿的。”
我试着把裙子拿下来，在女儿的脖颈边试穿了一下，女儿觉得脖子真的不舒服，说“好吧，那就不买了”。
女儿已经对“没钱买”、“下次再来买”、“这件很傻”的反对声音产生了免疫力，甚至觉得我不尊重她的眼光，反而接受了真实的理由。
一直以来，利用孩子对于时间、空间、规则的模糊概念，搪塞一下，是再平常不过的事了。
她想在浴缸里洗澡，我觉得过程太麻烦，总会说浴缸没刷干净；她想坐五遍电梯，坐到第三遍，我就失去了耐心，跟她说好了好了五遍了；她放进购物车的那根玩具项链，一直问着有没有到，事实上我根本没下单……久而久之，就失去了孩子的信任。在我们看来，孩子什么都想要，在孩子看来，他们每天都在被拒绝。
用孩子听得明白、并且不敷衍的话语，跟她解释原因，并且尊重她的决定，看似复杂，却比“短平快”的拒绝更高效。
在幼儿园的每一天
女儿都要穿裙子
三岁之后，一向给什么穿什么的女儿，突然决定，每一天都要穿裙子。有一天，在我的要求下穿了裤子去学校，老师说她一整天情绪都不高。
我小时候，也喜欢穿裙子，小学时候一度为了穿裙子出门，穿过五条连裤袜。我妈觉得我疯了，那么要好看，以后怎么办，立马给我买了两条黑色棉裤，说冬天在学校只能穿裤子，方便、暖和，两条换来穿，那个冬天的每一天都觉得自己丑丑的，不自信。
我妈不让我穿裙子，大概除了怕我太爱美，还有怕我冻死在学校的原因；我不让女儿穿裙子，大概只是不想由着她。“不方便、太冷了”的理由不成立，学校有生活老师、有地暖，女儿自理能力很好，穿脱没有问题。对我来说，真正的原因就是：“别的小朋友都没有这样”、“你太爱漂亮了”。
“我就要穿这个闪闪亮亮裙去学校。”
“穿裤子不好吗，多舒服。”
“可是裤子不漂亮。”
“漂亮不是最重要的，舒服最重要。”
“我觉得漂亮就是最重要的。”
这样的对话，一定发生在无数对母女间，当然也有想穿着奥特曼服装去幼儿园的男孩，因为这样很酷。假如幼儿园没有硬性规定不许在学校穿裙子，孩子为什么不能天天穿裙子呢？
我们的拒绝，几乎是本能反应。这些反应，又往往来自我们的童年经历。出生于80年代，虽然物质条件已经越来越好，但似乎每个家长都以压抑孩子的物欲和精神需求为己任。
我们成长的时间里，多照一会镜子，就是太爱美了；表达自己的需求，就是太任性了。他们总觉得不能满足孩子，孩子才会更懂事。
那是一个孩子，开始有意识得欣赏自己的美，并且建立自信的开始。身体需要营养的时候，我们的父母，会竭尽所能来满足我们；精神需要富足时，却总是被压抑。
我的老师，甚至在课堂上说过“不在乎穿什么的学生，才是一门心思爱学习的好学生”这样的评价。而我，偏偏就是那个出门要换三套衣服的学生。被压迫也反抗了，却不知不觉又把同样的态度转移到了女儿身上。
另一个重灾区，在于可不可以吃什么？
冬天不能吃冰淇淋，因为我们小时候南方的冬天，几乎没有冰淇淋。没有，所以被拒绝，理所当然。而女儿无法理解，商场里有甜筒，家里有棒冰，到处暖洋洋的，自己又没有生病，为什么不能吃。
明明是可以得到的东西，只因为家长的拒绝，就得不到，会让他们误以为，面对喜欢的，不应该去争取。
给孩子做规矩没有错，我们却经常混淆“做规矩”和“满足孩子需求”这两者间的界线，觉得满足，就是一种纵容。作为妈妈，我最常一闪而过的念头就是，现在想要什么就有什么，以后长大了得不到该怎么办？却忽略了，孩子面对想要的东西，以后不敢争取，觉得自己不配得到，又该怎么办？
事实上，除了有关安全、健康、诚信的原则问题不能退让，其他时候，我们真的不能答应孩子的某个需求吗？而在不可让步的原则问题上，我们又是否跟孩子说了真正的拒绝理由？
制定规则
让孩子有成本意识
我们作为大人，经常会以一种权威的姿态来看待孩子的需求，无论我们选择了什么原因或借口去拒绝他们，我们都认为，这些事物并不重要。
以自己的观念 ，判断了孩子应该穿什么，不应该干什么，过度解读孩子的需求——太爱漂亮了，就不会好好读书；太任性了，以后不好管教。而孩子再一次用哭闹表达情绪，想为自己争取一些权利。
孩子什么都想要，还有一个原因，是他们没有成本意识。商场里的衣服、包包、化妆品，我也全都想要，还没有全部买回家的原因只有一个理由——钱不够。
对孩子来说，即使有初步的金钱概念，但对每个事物的具体价值是模糊的。面对女儿“什么都想要”的当下，我们为了让她有成本意识，开始设置“笑脸机制”。让女儿用平时的优良表现来赢取笑脸，成立“笑脸基金”，只要是在她的基金范围内的玩具或衣物，如果愿意交换，即使在我眼里非常不值，只要在安全性上没有问题，我也会答应她。超出预算范围的，
在互不相让的时候，我们双方共同认可的笑脸机制，让孩子用成本去思考。当然，我也会说出我的感受，比方说，我觉得某个玩具，可能有潜在的危险因素，告知她如果受伤了会有什么后果；某件衣服，不适合外出穿着，如果买回来，只能在家里尝试，等等。
在需要付出一定代价、以及坦诚沟通的基础上，孩子减少了对抗情绪。看着一张一张交给我的笑脸基金，她会突然反悔说：“要不我还是买别的吧。”在这个过程中，她一定思考了自己是不是真的需要这个东西，是不是再多攒几个笑脸，就能得到更好的。“延迟奖励”，都不用教，就已经植入她的小脑袋。
当然，无论是交换还是理解，都不是让孩子毫无底线的去得到什么。只是我们作为家长，面对孩子不合理的要求，要用最真实的理由去拒绝他们，并承受孩子随之而来的情绪，花时间疏通。建立规则和信任，面对孩子下一次的“我就要”，不必再以哭闹结束，而从中获得的自信、认同感与争取心，会伴随他们很久。
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